כניסת מאמני ומגשרי גומא
שם משתמש:   
סיסמא:
חייגו עכשיו: 1-800-366-116
מרכז תוכן       
גומא - מרכז גישור ואימון אישי - מרכז תוכן
 

לרקוד עם הפחד

שירי ליבשטיין / 2013-02-24

כל אחד מאיתנו הוא אחד, יחיד ומיוחד, ועם זאת, לכולנו מכנה משותף, הקשור לכמיהה האינסופית לאהבה ולפחד הקיומי שמה חס וחלילה, באיזה שהוא אופן, לא נשיג אותה. בעקבות הפחד נוצרו אצלנו אין ספור ביטויים לסיפוק הצורך הבסיסי והמהותי ביותר, שבלעדיו אין אנו יכולים להתקיים – אהבה!

אצל חלקנו הפחד מתבטא בצורך לרצות ולהימנע בכל מחיר מחיכוכים וקונפליקטים. אחרים זקוקים לאישורים מהסביבה החיצונית לגבי מראה, הצלחות או אישורים, שיגידו להם שהם בסדר כמו שהם. יש מי שנותנים ונותנים בלי גבול, ומי שכל מקום הופך במהרה להיות הבמה עליה הם מפגינים את מגוון כישוריהם, באמצעות כל דבר שיבליט אותם וימשוך את מרב תשומת הלב. אחרים מקיפים עצמם בלי הרף באנשים ובסביבה תומכת, ונמנעים מלהיות לבד, ויש מי שנזקקים לתמיכה ועזרה תמידית... וכן הלאה וכן הלאה.

אם ננסה לדמיין את עצמנו מגיעים לאירוע חברתי בו איננו מכירים אף אחד, נוכל לזהות בקלות את האופן בו מפעיל אותנו הפחד מחוסר אהבה. האם ניכנס לבד או מלווים בתומך? האם נמהר להכיר כמה שיותר אנשים בחדר? האם נבלוט ככוכבים על במה? האם נעמוד מהצד ונתבונן? האם נמצא עצמנו מקבלים מהר מאוד עזרה ותמיכה מהאחרים? האם נעשה הכל כדי להרגיש שייכים? האם נבלוט בחוכמתנו? ביופי החיצוני שלנו? האם ניקח אחריות על הפקת הארוע? ואולי בכלל נוותר מראש וכלל לא נגיע? אין ספור אסטרטגיות התנהגות, וכולן נובעות מהפחד, שמא חס וחלילה לא יאהבו אותנו.

פחד הוא תחושה רגשית ופיזיולוגית לא נעימה, הנגרמת כתוצאה מחשיפה לגירוי חיצוני מסוכן או מאיים (פיזית או מנטלית). ככל שהגירוי החיצוני הוא בלתי צפוי וחזק יותר, כך תתחזק תחושת הפחד. לפחד יש תפקיד מרכזי בהשרדות שלנו; הוא משמש כאמצעי להרחקה מהסכנה הנשקפת לחיינו, ואף מהווה גורם המונע מלכתחילה כניסה למצבים מסוכנים. עם זאת, פחד גם יכול להגביל את תפקודנו ואת מרחב העשיה והפעילות שלנו, מכוון שהוא גורם לנו להתרחק מהמהות הבסיסית שלנו ולעטות מסיכות של הגנה.

לכולנו יש פחדים רבים ומגוונים. על פי טים קלי, ממציא השיטה למציאת "הייעוד האמיתי", הסיבה שאנו מתקשים לממש את הייעוד שלנו קשורה בעיקר בפחדים כמו הפחד מכשלון, מהשתלטות הייעוד על חיינו, מהצורך להתחיל הכל מהתחלה, מאובדן חופש הבחירה, ממחסור כספי וכיוצ"ב, ועד שלא נמצא דרך להרגיע פחדים אלו, סביר להניח שנמשיך להיתקל בקשיים. מכאן השלב הראשון בשיטת "ייעוד אמיתי", הוא טיפול בפחדים הקשורים לקושי שלנו לממש את הייעוד האמיתי, במטרה להרגיע אותם.

מנסיוני, אחד הפחדים הבסיסים שעוצרים אותנו מלממש את יעודנו ולהתחבר למהות הפנימית שלנו, הוא הפחד מחוסר אהבה. פחד זה נוצר בפעם הראשונה בה אנו מבינים שעלינו לנקוט באסטרטגית התנהגות כלשהי כדי שיאהבו אותנו, כדי שידאגו לנו, כדי לשרוד.

אסטרטגיה זו התפתחה בעקבות שני גורמים עיקריים:

1. אמונה, שנוצרה עקב חווית פגיעה ראשונית, אשר עוררה בנו את הפחד מלכתחילה. גם אם פרטי החוויה לא זכורים לנו, גם אם הדחקנו אותם, בשל הסבל אותו חשנו בעת קיומה - הרי שעצם המחשבה שאנו לבד, נשכחים, נטושים, דחויים, לא מקובלים, לא רצויים, או כל מצב אחר אותו אנו מפרשים דרך המחשבה שלא אוהבים אותנו, גורמת למנגנון האגו שלנו, שהינו מנגנון השרדותי, אשר בנוי באופן שעוזר לספק את צרכינו, להתגייס מייד כדי למנוע את החוויה. מתוך כך אימצנו דרך התנהגות שמנחה אותנו במערכות יחסים, והיא ייחודית לכל אחד מאיתנו.

2. תכונה ספציפית אותה חיזקו בנו באופן מיוחד, דרך מסר גלוי או חבוי (ביקורתיות), שהועבר אלינו בילדותנו. משפטים חוזרים מו "כמה את יפה", "כמה אתה מיוחד", "איזה חכמה את", "יש לך לב זהב" יצרו "תנאי" פנימי שקושר את היותי יפה, חכם, מיוחד, או טוב לב, לקבלת אהבה מהסביבה שלי. וכך, אדם שאצלו נקשרה החוכמה לקבלת אהבה, יכול לפתח אסטרטגיה על פיה הוא לעולם לא ירשה לעצמו "לא לדעת". אדם שאצלו נקשר יופי חיצוני לקבלת אהבה, יכול לפתח אסטרטגיה על פיה הוא לעולם לא ירשה לעצמו להופיע ברישול בפומבי, ואף ינקוט באמצעים קיצוניים כדי לשמור על מראה צעיר ורענן. אדם שאצלו נקשרה הייחודיות לקבלת אהבה, ודאי ימצא דרכים להיות מיוחד, אחר, שונה מהכלל ויתקשה לראות עצמו כחלק אינטגרלי מהסביבה, ואדם אצלו נקשר טוב הלב לקבלת אהבה,יכול לפתח אסטרטגיה של נתינה אינסופית ללא גבול או ריצוי מתמיד וכיוצ"ב.

מכוון שפחד זה אינו נמצא בהכרה היומיומית שלנו, הרי שברוב המקרים אנו מזוהים עמו או מדחיקים אותו, וכך הוא מנהל אותנו במסווה של צורך בלתי מוסבר בקבלה, והכרה חיצונית בלתי פוסקת.

לו היינו חיים על אי בודד, ודאי צורך זה היה מקבל משמעות אחרת, אך כל עוד בתוך עמנו אנו יושבים, סביר להניח שנמצא עצמנו פועלים באופן אוטומטי ולא מודע, מתוך אסטרטגיית התנהגות שפתחנו, כדי להגן על עצמנו מפני החוויה של חוסר אהבה.

כדי שנוכל לבחור איך להתנהג, במקום לפעול באופן אוטומטי, מומלץ לעשות מספר דברים:

1. להכיר בעובדה שהפחד הזה הוא חלק מאתנו ואפשר לדבר איתו. על פי שיטת וויס דיאלוג אנו מאנישים את הרגשות שלנו ומתייחסים אליהם כאל חלקים המצויים בתוכנו, וכך קל יותר ליצור הפרדה. לדוגמא, אם אני כועסת ומבינה שזה רק חלק בי שכועס, זה מאפשר לי לא להזדהות עם תחושת הכעס ולהיות מודעת לעובדה שבאותו הזמן יש בי חלקים נוספים, שמרגישים לגמרי אחרת. בהקשר שלנו, הטיפול בפחד הופך להיות הרבה יותר ממוקד ויעיל.

2. להזמין את החלק לשיחה ולשאול אותו כמה שיותר שאלות, שיעזרו לנו להבין כיצד הוא פועל בתוכנו. סביר להניח שמתוך השיחה נגלה מהר מאוד, שיש לחלק הזה סיבה מוצדקת לפחד, שהוא נוצר כדי לעזור לנו וכל עוד אנו זקוקים להגנתו, אין סיבה שנפסיק להתנהג כמו שאנחנו מתנהגים, כוון שאנו מנוהלים על ידו באופן אוטומטי ואין לנו את החופש לבחור.

3. להוקיר אותו ולקבל את הפחד באופן מלא כמו שהוא!

4. לראות יחד שהאסטרטגיה שנקטנו עד כה כדי לקבל אהבה לא ממש אפקטיבית.

רק כשנוצרת קבלה מלאה של החלק כפי שהוא, ותחושת ההזדהות או ההכחשה פוחתת, יכול להיווצר השינוי ואנו מוצאים עצמנו במרחב מודעות, בו החופש לבחור שוב קיים ברשותנו.

וכעת, אם היינו יכולים לדמיין עצמנו חיים בעולם בו אנו אוהבים את עצמנו, כמו שאנחנו, מעצם היותנו, ללא פחד? מה היה קורה באותו אירוע חברתי חדש ולא מוכר?
האם עדיין היינו בוחרים את תפקיד ליצן החצר? האם עדיין היינו בוחנים את כולם בטרם ניגש להכיר? האם עדיין היינו מחויבים להיות "מסמרי הערב"? האם עדיין היינו מחפשים אישורים לכך שאנו רצויים? האם עדיין ההופעה החיצונית היתה כל כך חשובה לנו? ואולי היינו מעיזים להיות משהו אחר, משהו קרוב יותר למהות שלנו, בלי צורך לכסות אותה במסכות, בלי קשר למה חושבים עלינו, בלי מאמץ, בלי תלות באישורים מהסביבה לעצם קיומנו, מתוך החופש פשוט להיות.

ובנימה אופטימית זו, אני מזמינה את כולנו להכיר ולקבל כמה שיותר פחדים בתוכנו ומתוך כך להקטין את התלות באהבה החיצונית, להתקרב חזרה למהות הבסיסית שלנו ולממש את ייעודנו בעולם ביתר קלות.

שירי ליבשטיין היא מאמנת אישית, היפנוטרפיסטית, מנחת ווייס דיאלוג ומדריכת ייעוד אמיתי
הרכה שלה היא להעיר אנשים לאהבה עצמית